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惶然录

心无知识的乃为不善,脚步急快的难免犯罪。宁静致远,无欲则刚。

 
 
 

日志

 
 

恐惧  

2007-11-21 07:07:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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恐惧误解,甚至会厌恶交流。

前些年,连续的几次事件让我明白了自己的恐惧,这些事件都来自于个人操作,媒体煽风点火。一次纯粹是被别人害的,第二次是被别人和自己的无知害的,最后一次纯粹自己因为无知自找的。三次事件,他人留下的印象可能都不深刻,对我来说,就太过记忆深刻了。一个接一个的电话,恶意或者无知,总之没有太多善意。媒体追杀般地提问,我一遍遍耐心地解释,之后媒体发布歪曲过的发言,一句句不是智商低下,就是耸人听闻。还有,未公布于媒体的背后某些事件。还有,飞进我信箱的某些邮件。每天都有新谣言,新动向。

在此之前,我未曾有过这种八卦式媒体经历。没有任何思想准备就被扯进了八卦娱乐。这些事件一次次之时,说实话,我非常害怕。我害怕得躲在电脑后一遍遍地看,心如火烧,浑身发抖,一夜一夜睡不着。不是因为这些事件重大,而是害怕被这不断的流言纠缠,甩不清楚,无法解释,窒息地含冤而死。到最后,我发现不值得解释,也无力解释,就只有关掉电话,天天躲在电脑后看事情的进展了。

还记得一个并不熟识的女作家托人转话来。说,到最后,你一言未发,高风亮节。我欣赏你。

听了这话,我几乎哭死。也就是那时候,我开始信了我爸爸的话。我爸爸从来都说,心里话就不必说了。我从小不知道他什么意思,一直想骂他虚伪。到这时候,我终于相信了,明白了。这不是虚伪,这是无力对抗。这世界充满了误解。误解可以活活逼死人。想想阮玲玉。

误解的可怕,和善恶甚至都无关。如果我扶一个走不动的老太太过马路,肯定只是顺手之劳而已。如果有人非要说这是高尚,我无法接受,我对任何人也无法承担必须高尚的义务,不可能像活雷锋那样天天守在马路边等走不动的老太太来过马路。但如果说老太太是我撞的,我更无法接受。就是这样。

等成了媒体误解的客体时,人真的发不出任何声音来,只能在心底绝望地呐喊——请把我当个人吧。可是,真的不会有人把你当人的。这时候,你是记者的娱乐客体,读者的娱乐客体……不是人,想想,怎么会有人试图理解一个客体呢?

这些事的严重后遗症就是,从此以后,我少有和人交流的习惯。我能不表达就不表达,否则表达完了就算完了。对他人的反应往往避之不及。

我终于安静地,不表达地,独自地生活了三年。交往甚少,留下大量时间去想,想明白一切问题。现在回想到自己当年的脆弱,真是恍如隔世。从那时起,对媒体的信任消失怠尽。而对被媒体追杀的人们,可怜不已。想想我不过是在某些小事件里扮演了某些角色,有些人大半生在被追杀……这种人生真令人无语。

迅速传播,一眼惊悚,制造骇人听闻的结果,这就是大众媒体的工作。和大部分人理解的所谓良心和真相背道而驰。大众媒体是没时间考虑良心和别人的感受的。想想,广度大了,深度必然小了,而真相永远在深处……这是一种多么可怕的工作。

这些事发生之前,我写过一些东西,但相当无知。我小有一点名气,但算不上知名。我看见了一点世界,但从不曾接受过眼睛的信息。这些事情发生之时,正是我得了抑郁症之时,常常起来告诉我爸,活着没什么意思。并且一遍遍对他重复奥修的理论,说什么都没意思,什么也不要希望,什么也不要用力。当时我们都没意识到这是抑郁症,他只是甚为悲叹,却没过多注意。

这些事情显然对抑郁症起到了一定的作用,爸爸生病住院时,他的病友悄悄地提醒他注意,说,你女儿的脸色太可怕了。他由此感到很害怕,把人家送他的营养品一股脑都塞给了我,希望我的精神不要垮下来。

我没辜负我爸爸的希望。我没垮下来。我在电脑的背后生活,观察微生物,汲取生活和书本的营养。好的很。

在这些事情过去N年之后。误解也不会消除,还是不断会有新的。只是,恐惧会减少吧。有了恐惧是好的,说明开始理解某些事情。恐惧少了也是好的,说明坚强了。总之,有经历,是好的,会成长。

害怕吧,没关系,害怕都会过去的。不要害怕。

有个姑娘像朵花,有个小伙子说不要害怕,一不小心他们成了家,生了个崽子……呵呵,二手玫瑰的《采花》歌词,有兴趣的话,找来听吧。

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