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惶然录

心无知识的乃为不善,脚步急快的难免犯罪。宁静致远,无欲则刚。

 
 
 

日志

 
 

无脑  

2008-09-04 01:16:20|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一。呃。和于是吃饭,我们讲了好多好多人间故事:孤儿院,儿童村,地震,大雾,灾民,撒旦,圣经。

一顿饭,她对我有两个评价,我觉得很准确。一,无脑。二,总是对身体或者人格有障碍的人有特别的“爱心”。

嗯。我正因为自己的无脑和特别爱心崩溃呢,她就利用种种社会事件把我以为深刻的天然感情瓦解了。

二。小江南同学突然冒出来说,你是我认识的人中唯一没想抽过的人,因为你不是个自以为是的人。我真感激认识你。

因为这突然的话我愣了一下,好好想了想。回答说,我好象不是个自以为是的人,除非碰到有人在我面前自以为是,我就会比丫还自以为是,毫不留情地打击之直到丫伪装的尊严和权威全盘崩溃。

然后我又问,你说的自以为是,是指,生活的方方面面,所有人都觉得有权利指导你的价值观,是吧?

是了。是了。这是我们共同都遇见的问题。我们的D和people,也就是我们日常生活环境,充斥了包容不了另类,经不起推敲的“普适真理”。什么样的鸟配什么样的虫子。如果还不幸活着,就洗洗睡吧。

三。好吧。我为什么为自己的无脑和特别爱心崩溃呢。这件事讲起来太缠绵,以我这样一个已经被众人的口水压迫到躁狂最后决定闭嘴的二百五,实际上早没兴趣阐述了。或者说,我这二年已经丧失了一部分倾诉的真诚。我觉得但凡我沉下来写的东西,不是技术处理过,就是理论化过,总之,没几句对应“真实”的东西。但对此事呢,我又希望比较对应。就更无话可说了。。要概括比较容易,应该说,我有一个致命弱点,这个弱点应该涵盖在傻逼之内,几乎生活中一切幻灭,皆来源于此。不管是私情,公义,还是仅仅是最为普通平淡的无情。这种傻逼让我有时活得很腻歪,就像身上粘了无数的虫子恶心又洗不干净。而且可能是我自己贴上去的哦。

这些年,我没写什么东西,交往的人也极少,其实还是在写东西的圈子里有限的一些人。这圈子其实像教会一样,聚集的基本不是身残,就是脑残,或者人格残,特别需要救赎。我当然不是牧师。我也充当不了这角色,我的心理也没有足够强大,所以我受了一些“崩溃”型的影响,很难回到日常生活中,转而诉求哲学,有时又不能被理论控制,就陷入了一种情感或者情绪冲突中,希望有哪个强大的智慧的人来拉一把。。但我又太有洞察力了哈哈哈哈,别人的不能自圆其说非常容易看穿。说穿了,也就是怀疑主义的特质,无法真正在精神上依赖别人。。。克里希那穆提说,没有找到是好的。。。我也相信这是好的。不过过程始终是艰难的。。生活和理论无法强行分开,又不能融会贯通。。呃。好吧,我相信这是全人类的困境,不是我的。但有什么不同?个人的艰难个人体验。人可能越来越孤僻,孤僻也没什么不好,热闹才有问题。不过——这件事将通往哪里,我没有把握。当然当然——我们不能向老天追问结果——这是我们自身的有限,可以说是脑障。SO,虽然不免怀疑,但我们边走边看。

好吧,我扯几个问题。今天于是的朋友问我,你呀不是家暴就是儿童村,或者教会,你到底想干嘛。。。。。。我回答说寻找宗教以外的信仰。。。于是说你对身残和脑残的特别兴趣是因为什么?同病相怜?。。她觉得很好笑,但我还是仔细想了想,也许。有这个可能性。。。我自己仔细捉摸这个问题很久了,我并非觉得自己出家最合适——给你个形式往里钻,你得先问问自己有没有形式感。。不过相对整个世界像一个疯人院,我也就不必在乎自己是不是残疾。相对出家这种形式而言,能不能找到值得珍视的内容,可能对我来说更重要。。我就是在捉摸这个。。因为可能生活让所有人都厌倦,也许是一部分人,谁也不清楚。但我还没死,还可以折腾几年再说。我想的就是这些乱七八糟的事儿而已,没什么具体方向。

四。再说一遍。在寻找信仰,但不是寻找宗教。但需要了解宗教。我希望在了解之后找到一个字:信。也许最终选择的只是某种哲学,或者仍然不存在我的信,这也很难说。谁有好的推荐,告诉我,这里先行谢了:)

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