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惶然录

心无知识的乃为不善,脚步急快的难免犯罪。宁静致远,无欲则刚。

 
 
 

日志

 
 

解释,以及生活有多美  

2009-04-19 23:49:06|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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为什么一直在解释?因为对自己也从未交待清楚过,被自己心里伸出的千百个小爪子挠着,所以不停地解释,从幼年闪回的细节,一直解释到现在进行的一切,终于筋疲力尽,再也不想去面对世界,假想自己很微小,而世界充满了敌意需要逃避。

扛起自己的力量也没有。不管是对陌生的医生,还是对亲朋好友,都不能坦然地说出来,实际上,也说不出来,自己还不清楚呢。

我想,终有一天,我会清楚的吧。也许需要很长很长时间。我有耐心。

有人揣度说,小意有抑郁症,你们大家小心点。

也是出于关心,替我担心。我知道,辗转听说了,自己还纠结了很久。

恐怕是因为我自己不愿意面对自己,一直有把历史清零的心理倾向。想起来,算是我又错了。是我自己没放下,老想解释,才憎恶别人一再提及。

但这不是抑郁症。这只是抑郁症之后,要清算自己,要让自己活好一点,所以不断地解释,找原因,找结果,而已。

抑郁症,确实有过。不过过去了。

在最黑暗的时日,最难以言说的感谢是对爸爸。他从不追问,但从他的眼神,我知道他心理在陪我,度过最难的时光。

某天房间里只有我们两个,他突然说话却不看我,不要给我老年丧子的命运,我受不了。

我不敢抬头,但很认真地问,你害怕了?

他说我当然害怕。

我不知道没有这一段对话,我能不能撑到现在。

因为在他说之前,我以为我死了,大家,每一个人反而会如释重负,开心一点。

年轻时候我太擅长自责,不但把自己工作、生活的失败全部归在自己身上,还把林林总总几家人好几代的失败都归到自己身上,仿佛自己是全世界的障碍和破坏。

其实也是夸大自己的作用。但在那种生活的世界完整塌陷时,人就傻了,什么也看不清楚了。

我已经渐渐在好。不必担心。现在的我毫无疑问是个健康的人。

我喜欢生活的程度,不亚于任何一个人。甚至可能比那些没病过的,更加贪恋。

我甚至会因为超市灯光的明亮而感动。而大部分人不会。所以,也许我比你们更热爱明亮。

为什么关注死。是因为感觉到回忆中有某种力量拽自己回病里去,所以要找那些更彻底的人替代自己回去吧,自己好脱身回生活里去。关注精神疾病也是一样。

多年病到无法正常生活,除了我自己,最苦的便是了解的亲人了吧。情急到愤怒,爸爸也会失态,有一回他说,我不要现在这个你,厌世!怯懦!自卑!傲慢!浑身长刺!我要那个从来没写过一个字积极上进的那个你!

洞察力敏锐如我爹,长年生活的息息相关,都不知道他的女儿不是因为写而变成这样,而是因为这样才不得不写,表达不过是迫切的自救需要罢了。了解一个人一件事有多难,可见一斑。

好在,学不会了解一个人,至少真的有一部分人在学着洞察人性,于是才有安慰的可能。

庆幸我的爸爸属于这一小部分人。庆幸,我有一些这样的朋友。

这么久了,除却他们,过到今天,我才突然如释重负,觉得自己学会了安慰自己,看过去自己的狼狈和困境能笑出来,那么就会更好下去。

因此,我感到安慰。很想在这里抒情一下。感谢所有陪我走过来的人。呵呵,让我们大声说,生活有多美。

 微笑 

 

不过,我也已经受够了,永远不想再听那些假大空真善美三纲五常的废话,而通常是这类根本不懂得人的人最爱安慰或教育他人。

他们脑子里没有人性,只有纲要,所有的人在他们眼里只是用来配合自己观念的客体。

抑郁症的存在就是因为世界上有这类大善人,充满道德感,却毫无思考能力,只会用继承来的伦理、道德、主义来框人,而从来学不会由人来定框。这些用本能接受了简单教条,从不长自己大脑的人,却是我们的主流。

他们每天都在歌唱让世界充满爱,最擅长的却是指责他人,并不想知道世界没能充满爱,有人没力气去爱的原因。从不认错便是他们最大的特征,因为他们永远最道德,最智慧,不可能犯错。

大约这类人以为指责和控诉是让世界充满爱的有效手段吧。或者他们觉得以自己为标准的批评指正便是爱了,也未可知。事物和人的现有面貌,对这类人来说,是不合理的,不重要的,是需要赶紧按自己的意图改造的,所以一不需要理解,二不需要接受的。

可惜,以自己的意图改造世界,是一切大小暴政的本质。

活在这个世界上,想不得抑郁症,要么是自己强大起来,用忽视他们来抵抗精神暴力。要么就只能自己变成这类人了。

变成这类人,充斥这类人,能成就的不过是一个接一个专注于用自己的主义和观念扭曲他人的大小环境。再好听的主义也是妄谈,和人本无关。

任何一个想单纯为人完整为人的人,不等成人便早已成仁。

心无知识的乃为不善,脚步急快的难免犯罪。而他们不自知。

好在我渐渐知道如何回避。那所有我憎恶或避讳提及的,也许我会一直回避下去,也许终有一天会写出来,也许什么也没有就这样消失了。

我也在慢慢修炼,等着看是什么样的结局呢。

 

 微笑 

 

就这样吧。嗯。告诉所有的人。我好了。一切都好了。一切都过去了。我再也不想诉苦不想挣扎不想解释自己是无辜的也不想讨论什么历史了。我能打起精神来,过最正常最光明天天见阳光的生活了。谢谢。

  微笑 

 

这张照片是在越南顺化。去越南那段时间。是长这么大,头一回,心理没有负担,尽情去放松的旅行。也许以前旅行,我看见的都是自己,这一回,才真的看见了世界的一角。无论如何,要纪念一下。我想就是那时开始,我放弃了所有所谓指望,渐渐在开始独立为人了。鼓励自己,坚持到底呀。呵呵。

 

柬埔寨。这趟旅行的最后一天。88,我的2008呵,打起精神的新生活终于拉开了序幕呀。:)

。。。。以及。我要说,这么多年,我第一次这么真诚地面对自己,面对你们,坦然地说出自己的问题。

嗯。收到信。谢谢你的信任。谢谢你的支持。谢谢这些年,即使我关闭了评论,还仍然坚持在看我博客的朋友:)我知道你们明白。

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